Eroon
päättyneiden avio- ja avoliittojen yleinen ongelmana on puolisoiden erilleen
kasvaminen. Ei kai ainakaan rakkausliitoissa yhteen mennä sen vuoksi, jotta
päästäisiin eromaan. Silti nykyisin noin puolet liitoista hajoaa. Miten sitten voisi
oppia kasvamaan yhteen niin, että mahdolliselta erolta vältyttäisiin?
Ensinnäkin
lähtökohtien pitää olla kunnossa.
Täytyy
tietää, mitä tekee ja kenen kanssa. Kumppanikandidaatissa ei tärkeintä suhteen
keston kannalta ole raha tai ulkonäkö. Kannattaa siis tutustua perusteellisesti
muuhunkin kuin kumppanin anatomiaan, muun muassa persoonaan, arvoihin, tavoitteisiin
ja vuorovaikutustapoihin. Mutta vielä tärkeämpää on tuntea itsensä.
Lauantain
Hesarissa oli kiinnostava juttu
formulalääkäri Aki Hintsasta.
Hänen mukaansa hyvinvointimme riippuu sisimmästämme eli siitä, millainen
käsitys meillä on itsestämme ja miten hyvin tunnemme itsemme.
Hintsan
mukaan ydin muodostuu vastauksesta kolmeen kysymykseen: Tiedätkö, kuka olet?
Tiedätkö, mitä haluat? Hallitsetko omaa elämääsi?
Siinä
on kolme kysymystä, joihin olisi hyvä osata vastata myös ennen avio- tai
avoliittoa.
Helpommin
sanottu kuin tehty.
Totuus paljastuu
vähitellen
Identiteettimme
on jatkuvasti muutoksessa ja itsensä tunteminen ei ole yksinkertaista. Ei ole
tavatonta pyrkiä esittämään jotain muuta, mitä todellisuudessa on. Tämä voi
tapahtua myös täysin tiedostamatta. Voimme puhua toiveidemme mukaan, mutta
käyttäytyminen osoittaa jotain muuta. Tilanteesta riippuen kerromme itsestämme
myös erilaisia tarinoita. Meillä on kertomusten kautta rakentuvia narratiivisia
identiteettejä. Koemme itsemme myös monesti eri tavalla kuin muut ihmiset
kokevat meidät.
Kannamme
mukanamme myös lapsuudenkodin perintöä. Tänään Hesarin mielipidesivulla psykologi-psykoterapeutti Lauri Mannermaa muistutti asiasta.
Parisuhteen arjessa reagoimme alitajuisesti, ilman harkintaa lapsuuden mallien
mukaan. Kun hyökkäämme tai hiljenemme, toteutamme Mannermaan mukaan sellaista
toimintaa, jolla on lapsuudenperheessä saatu rakkautta tai hyväksyntää. Tästä
vuorovaikutustyylistä poikkeaminen voi vielä aikuisenakin tuntua mahdottomalta.
Käsitys
itsestämme rakentuu kokemustemme kautta. Parisuhteen ongelmana on usein se, että
ihmiset muuttuvat toisenlaiseksi suhteen kuluessa, vapaamielisestä voi kasvaa konservatiivi
tai idealisti voi kyynistyä. Voihan se olla niinkin, että rakastuminen on
sokaissut ja kun arki alkaa vallata elämää, näkökyky hiljalleen palailee.
Jos
parisuhdetta tarkastelee sijoituksena, niin silloin lupaavalta tuntunut sijoitus
voi alkaa menettää arvoaan. Tilannetta ei helpota se, että myös vastapuoli
toimii suhteessa sijoittajan roolissa omine odotuksineen. Molempien siis tulee
olla tyytyväisiä sijoitukseensa, jotta kumppanuus jatkuisi.
Yhdessä oppimista
Toimivassa
parisuhteessa vuorovaikutus ja avoin kommunikaatio ovat avaintekijöitä. Keskinäinen
luottamus luo turvallisuuden tunteen, jolloin on helpompi ilmaista omat
tunteensa. Lisäksi pitäisi osata kuunnella, ymmärtää, hyväksyä. Pelottelu
heikentää aina suhteessa vallitsevaa luottamusta.
Tärkeää
olisi pystyä ilmaisemaan kielteisiä tunteita rakentavasti. Jokaisessa suhteessa
tulee eteen ongelmia ja ristiriitoja, mutta jos ne pystytään ratkaisemaan, ei yleensä
ole hätää. Erityisesti kumppanin positiivisella palautteella on merkitystä,
koska sillä on varsin suora yhteys itsetuntoon ja läheisyyden kokemiseen. Iva,
pilkallisuus, halveksunta ja kriittisyys toimivat toisin päin, etäännyttävät.
Jos tekojen sijasta tuomitsee koko ihmisen, ollaan pettävällä jäällä.
Yksi
haaste on siinä, miten osata asettaa sanansa niin, ettei tapahdu
väärinkäsityksiä. Tähän ongelmatiikkaan paneutuu yhdysvaltalainen psykologi John Gray bestsellerissään Miehet ovat Marsista ja naiset Venuksesta.
Hänen mukaansa miehet ja naiset ovat eri planeetoilta, ja ellei tätä ota
huomioon, virhetulkinnat ovat väistämättömiä.
Grayn
mukaan riidat eivät yleensä johdu siitä, että ollaan eri mieltä asioista. Ne aiheutuvat
siitä, että miehestä tuntuu, että nainen ei hyväksy hänen näkökulmaansa. Tai
siitä, että nainen ei pidä tavasta, jolla mies puhuu hänelle. Riidat pahenevat,
kun mies alkaa vähätellä naisen tunteita ja nainen reagoi siihen paheksuvasti.
Nainen
kaipaa parisuhteessa välittämistä, ymmärtämistä, kunnioitusta, omistautumista,
tunteiden arvostusta ja rohkaisua. Mies kaipaa puolestaan luottamusta, hyväksyntää,
arvostusta, ihailua, tunnustusta ja kannustusta. Kun nämä otetaan huomioon, on
yhdessä kasvaminen mahdollista.
Usein
kuulee naisten suusta puhetta miehen kasvattamisesta, varsinkin silloin, kun
käytetty parisuhdepedagogiikka on epäonnistunut.
Grayn
mukaan nainen yrittää muuttaa miestään paremmaksi ja pitää sitä osoituksena
rakkaudesta. Mies kokee tämän kontrollointina, torjuntana ja rakkauden
puutteena, eikä kasvua tapahdu. Mies tarvitsee muuttuakseen ja kasvaakseen
myönteistä luottamusta ja hyväksyntää.
Vaikka
Grayn tapaan nähdä miehet ja naiset yleistyksinä on syytä suhtautua
kriittisesti, löytyy kirjasta paljon kiinnostavaa luettavaa parisuhteen
hoitoon.
Ei syytä lyödä
päätään seinään
Oman
kokemukseni mukaan on pärjättävä yksinään, jotta menestyy parisuhteessa. Omilla
jaloillaan seisova ihminen voi tukea ja kunnioittaa kumppaniaan. Hän kykenee
hyväksymään itsensä ja hyväksymään kumppaninsa sellaisena kuin tämä on. Ja on
myös avoin muutokselle. Pystyssä pysyminen tosin edellyttää jatkuvaa
reflektointia, eletyn ja kokemusten kriittistä arviointia ja itsetutkiskelua.
Oppiminenhan
on sitä, että lopetamme lyömästä päätämme seinään ja muutamme toimintaamme
niin, että pääsemme eteenpäin. Parisuhteessa matkaamisen kannalta on olennaista
kyky käsitellä ristiriitoja rakentavalla tavalla.
Keskinäisen
luottamuksen ja arvostuksen vallitessa on paljon helpompi oppia uusia asioita
ja sitoutua yhteisiin päämääriin. Jos kumppanilta saa tukea, ei ole mahdotonta etsiä
kumpaakin tyydyttäviä kompromisseja ja neuvotella arkielämän pelisäännöistä.
Mutta
jos ei tule hyväksytyksi omana itsenään ja joutuu esittämään jotain muuta kuin
on, kumppani todennäköisesti törmää jossain vaiheessa ikävään yllätykseen.
Yhteen elämän suurimmista oppimiskokemuksista: eroon.
Lisää lukemista:
Gray,
John 2001. Miehet ovat Marsista, naiset Venuksesta. Paranna parisuhdettasi ja
löydä partnerisi kanssa yhteinen kieli. Helsinki: WSOY.
Mannermaa,
Lauri 2016. Reagoimme parisuhteessa lapsuuden mallien mukaan. Helsingin Sanomat
18.1.2016, mielipide. http://www.hs.fi/paivanlehti/18012016/a1453000250395.